Promesas Rotas.

Decepción, tal vez es culpa mía por esperar algo de vos.
Dolor? inmenso. Acaso tenes una idea de lo que es el abandono por aquella figura que siempre fue lo que mas amaste en tu vida y te falló como si no fueras nada? No, no lo sabes porque MI abuelo , no lo hizo como vos.
Recuerdo exactamente esas palabras que me dijiste un día..."sé todo el dolor que te cause, y , te pido perdón, actué como un idiota, no actué como un adulto. Hoy es tu cumpleaños, así que te regalo un papá". Quise creerte, pero no podía confiar, esas palabras abrían nuevamente las heridas de mi corazón,esas heridas que me llevaron una y otra vez al dolor. Y al tiempo me di cuenta que tenia razón. No debí confiar... y eso, eso lo aprendí de vos, porque nuevamente desapareciste y realmente te chupa un huevo como carajos sobrevivo, me das vergüenza, un padre no tendría que enseñarle a su hija a no confiar....ni siquiera en su propio papá. Y me lo enseñaste de la peor manera, crecí así, siendo una hija de puta. El día de mañana, ni siquiera quiero escucharte decir , esa es mi hija, cuando otros te digan lo bien que me fue en la vida, porque no tendrías ni porqué nombrarme. Gracias a la vida tengo la mamá que tengo y hoy soy lo que soy gracias a ella, me das vergüenza y sí, será rencor, pero nunca más voy a volver a confiar en vos, no me obliguen a que te perdone y te quiera, no puedo hacerlo, no me sale, el dolor que me causaste nunca se va a ir.
No, no puedo imaginarme el día de mañana como una madre, con marido e hijos, sabes porque? porque odio esa imagen, porque nunca voy a confiar en nadie como para que sea el padre de mis hijos... porque mi inferioridad tampoco me dejaría estar sola con ellos, y eso... eso es culpa tuya, el día de mañana decí ELLA ES MI HIJA Y LE CAGUE LA VIDA; no digas ella es mi hija para sentirte orgulloso porque justamente gracias a vos, no es.

I don't understend.

Decisiones de la vida que te hacen dudar, si están bien o mal, pensar que las cosas podrán cambiar, y encontrarte como de repente se va todo lo logrado a la mierda, como saber si en realidad se hizo lo correcto? como saber si estas bien o estas mal? Como de a poco lo bueno se va, y no sabes cuando va a volver.... Tener miedo a una inmensa soledad. Tener miedo a el dolor, seguir luchando para que todo este bien para que se solucionen las cosas. Y de repente estallar. No aguantar más, darte cuenta que ya es momento de decir basta... y la seguís peleando, porque tenes la esperanza (o crees tenerla) que todo va a volver a ser como antes. Hasta que te das cuenta que... bueno, cuando me de cuenta, les cuento como resolví mis cosas.

Porque todos buscan la perfección? Si nos gusta lo imperfecto, si nos gusta el dolor... porque se busca a una persona que este continuamente diciéndonos que nos ama, que sea un dulce, que sea puro amor, porque? no nos empacharíamos de tanta dulzura? Tampoco ir al extremo de algo tan salado, algo que nos haga daño, si nos gusta el amor enfermizo, el extremista, el amor obsesionado, apasionante y desigual, no el amor de novelita, nos gusta vivir un amor con problemas, conflictos, peleas, discusiones, porque sabemos que después de eso, viene la reconciliación. Sí , y por que sabemos que a pesar de todo eso, el amor desenfrenado no se va, y tiene alteraciones, alti-bajos, y está , ese amor está. Sí, el amor y el odio van de la mano, por eso, a mi me gusta el amor agridulce, una convinación de ambos, una mezcla explosiva, porque todos sabemos, que no todo es color de rosa.

No se me fue un amigo, ni un hermano... se me fue la vida con vos Eze ♥

Que mierda quieren de mí?

Yo soy así y así soy desde hace diescisiete años asi que ahora NO PRETENDAN CAMBIARME.

Porque las adolescentes tienen tanto miedo de estar embarazadas? OSEA; bancatela si coges sin forro. Si , es horrible, pero es crudamente la verdad. Porque tanto miedo? por arruinar la vida de tu pareja & tu hijo? por atrasar tus estudios? o porque se te acabo la joda? sinceramente , tendrias que pensar en lo que estas engendrando, y que ahora tu futuro es él. Ya basta de estupideces, porque a las chicas de ahora les cuesta tanto razonar? acaso soy una de las pocas que piensan profundamente esto? Probablemente no....

Welcome to the end-

Otra vez, si, al fin!

volviendo a escribir, algo que tanto aprecio... Por donde empezar?

Bueno, empezemos por lo que actualmente invade mi alma...

Como explicarle al mundo lo que se siente ser inútil? sólo aquel que lo siente puede saberlo... en algun momento de nuestras vidas, nos sentimos inutiles, incapaces de lograr mucho... Pero , no nos damos cuenta de lo egoistas que somos... sí! Tuve la maldita experiencia de ver a mi Heroína, mi super heroe, mi dios mi todo,como desvanecia entre lagrimas sus ganas de luchar, y largaba su ultima gota de esfuerzo en un llanto muy desgarrador... Como sin sentido salian palabras que lastimaban ,como espinas clavandose en mi corazón, y enojos sin sentidos de cosas razonables, cosas que alborotaban su cabeza y atormentaban su mente... cosas que para mí no tienen sentido, pero por lo visto, y lo ocurrido, para ella sí... Esas palabras llegaron a lastimarme como puñales realmente filosos, sin pudor, se introducen en mi pecho, dejando mi cuerpo caliente , sintiendo el dolor crudamente, dejando correr la sangre, aunque nadie más que yo , que fui quien lo sintió, podía verla. Esa noche que esas palabras desgarraban a mi alma , dandome cuenta que ya nada valía la pena. Y es así como te das cuenta, que apenas unas palabras, PUEDEN TRAER EL FIN.

El dolor me invade muchísimo el alma. Te extraño demasiado, a cada momento, en cada lugar te extraño, es llegar a casa y mirar tus fotos, escribirte, escuchar canciones de vos. Te amo tanto y no puedo entender como la vida pretenda que al conocerte pueda seguir sin vos. Y aunque conosca a otras personas, no puedo estar sin vos, porque siempre te voy a preferir a vos... La vida me arrebató lo más hermoso que tenía. Desearía que estes aquí conmigo, besando mis alas. Te extraño, y me encantaría saber si vos tambien lo haces. Si fui importante para vos. Eso parecía. Y me hace bien, y te amo y no puedo explicar lo que te extraño Ezequiel.

Y la verdadera familia tracional... es la que te asesina.

.sieNto que no hay tiempo para mí ♥

Sólo quiero escapar... y no por cobarde, si no para no molestar.

A cada instante, vos me renaces.
Tu sonrisa invade mi alma,
y tus caricias me hacen volver,
de ese oscuro lugar, a un iluminado camino.
Y pretendo seguir caminando,
siemre gracias a tu mano,
seguir respirando, pero siempre a tu lado.

Te amö MaRiannö (:

Voy a empezar a sentirme bien ... no más versos sin amor por cuidar el corazón, esta vez ya no quiero pelear. Vivir triste nunca más!

Es muy díficil ver las cosas hermosas del mundo, cuando tenes un dolor que te invade el alma y no te deja en paz. ¿ Pretenden sonreír falsamente cuando quieren llorar ? No me pienso poner una careta. Tampoco pretendo llorar toda mi vida, todo el tiempo, pero es lo que siento, sonreír no puedo, y perdon, pero el que no estes Eze me mata. Sonreír justamente no puedo, cada vez que pienso en vos, una lagrima se me escapa, tanto es el amor que tengo por vos, que no puedo ser feliz si vos no estas. Te amo ángelito mio♥

No lo creo.

Parece ser que es verdad. Hasta el día de hoy sigo esperando el momento de que llegues y me digas, "fue todo un juego" y me abrazes fuerte. Capas no sentías lo mismo que yo, pero lo peor de mí vida, fue que te hallas ido, no me importa nada, daría TODO de mí vida, por un segundo más con vos. Daría mi vida, por estar a tú lado. Me pongo la careta de salir adelante , y doy consejos de palabras inútiles a las personas que ni yo misma me la creo. YO no puedo seguir, y pretendo que los demás lo hagan. Pero trato y trato para no tirar mi toalla, para que los demás no la tiren... Aunque yo ya la habría tirado hace rato...

dël mundo näda quierö, pues tödo en tí lo tëngo ♥

Me acabo de dar cuenta que sólo las palabras dichas , son una estupida justificación de que te fuiste y listo, es así, estas muerto. Y aunque duela inmenzamente en esta vida de mierda, sólo queda dobrevivir en esta patética vida sin vos con el horrible dolor que te fuiste. Duele y mucho y cada vez peor. Todos me dicen que el tiempo va hacer que mi dolor disminuya, y cada vez sea más pequeño. pero yo como siempre soy el caso contrario. Mi dolor aumenta cada vez más. Pasa el tiempo cada vez más y mi dolor crece. Trato de conformarme , pero no puedo el dolor es muy grande y duele mucho. Pero es tan grande el amor que te tengo que no puedo pensar así. Porque te conosco y sé la exelente persona que sos. Sé que todas las cosas que me pasan desde que te fuiste son por vos porque VOS me las haces, me las pones en mi camino, y me ayudas todo el tiempo , porque vos sos mi ángel, lo sé. Y tantas cosas buenas que me estan pasando, no las puedo disfrutar, porque estoy enceguesida con este dolor que me cubre el corazón. Te extraño demasiado y sos demasiado importante en mi vida ángel mio. Gracias por todo lo que seguis haciendo por mí y por todos nosotros. Cambiaste la vida de muchos y nunca más nada va a volver a ser igual. Cambió mucho mi vida, y mi pensamiento, y tambien mi forma de ser. TODO. Me cambiaste completamente y me hiciste dar cuenta de millones de cosas. Ahora veo las cosas con más claridad , (a veces) pero me cuesta seguir adelante, ser yo. Porque sin vos no se ser yo. Estas a cada momento en mi mente y mi corazón. Parece como sí hubiese sido ayer. Tres meses que el cielo ganó un nuevo Rey. Aprendí a ganarle al orgullo y retractarme cuando estoy mal. Aprendí a vivir gracias a vos. Aprendí mucho y me duele que lo haga sin vos. Te necesito, necesito verte aunque sea en un sueño, necesito TANTO de vos. Te amo ziko. Te amo demasiado y nunca te voy a olvidar. Siempre presente Ziko! La familia nunca muere y vos sos la familia que elegí... siempre te voy a amar, tu frutillita (:

Te siento tan lejos, siento que no puedo ser lo que queres. Siento que siento algo por vos, pero nosé bien que es. Siento que te hice mal, pero no te conosco, y aun así siento que sí. Te siento distante, lejos, siento que te desepcione. Y te pido perdón, porque sos importante aunque no lo creas para mí. Siento que lastimo tanto a las personas y me siento realmente como el orto.

Es increíble como el dolor del corazón puede hacer que el tiempo no exista. Como hace tres meses parescan tres días. Como el dolor no cambia, no disminuye, y sin embargo CRECE y CRECE terminando por hacernos mierda. Sólo nos queda la COSTUMBRE DE VIVIR CON ÉL. Aprender a vivir con el dolor, ese dolor que no se va porque NO HAY SOLUCIÓN. Este dolor hoy me invade el alma y no me va a dejar jamás. Desde ese 12 de enero mi vida entendió que ya no hiba a volver a ser igual nunca más. Y que a su espalda va a llevar un dolor que nunca la va a dejar en paz. Esta mierda de acostumbrarse a que no estas. No sé puede. Levantarse y meterte en la cabeza "fué real. Eso pasó." y no tener la suerte de decir, "sólo fue un estupido sueño." Espero que ese día tan esperado de volverte a ver, sea muy pronto.

Hoy en la escuela, me hicieron hacer de juez... ¡ Que difícil fue ! Ver que es lo razonable, decidir quien tiene la razón... pero... ¿Quien la tiene? ¿QUIEN es dueño de la verdad, la razón y la justicia? Alguna vez creí tenerla. Pero me dí cuenta que no. Que nunca NADIE puede tener la verdad, ni la razón ni la justicia. Son cosas que son del viento, que muchas veces se contradicen , muchas veces es justo para algunos e injusto para otros. Esta vida es muy complicada.